NETORN ISP      


Страницы: (20) [1] 2 3 ... Последняя »  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Reply to this topicStart new topicStart Poll

> [Анекдоты], Ваш Вклад!
Xemul
Дата Monday, 18 November 2002, 19:25




Группа: Пользователь
Сообщений: 1806
Пользователь №: 118
Регистрация: Saturday, 02 November 2002


В таверне за кружеой пива сидит пират. К нему подходит моряк и спрашивает: "Расскажи, откуда у тебя деревянная нога?"
"Я старый пират, - отвечает тот. - Как-то раз я упал за борт, и пока пытался выбраться из воды, окула откусили мою ногу, как раз под коленом. С тех пор у меня деревянная нога".
"Да-а, а откуда у тебя крюк вместо руки?" - опять спрашивает моряк.
"Я старый пират. Как-то раз я дрался на саблях, и в той схватке мне отсекли ладонь. С тех пор у меня крык вместо руки".
"да-а, понятно, а почему у тебя повязка на глазу?" - "Видишь ли, как-то раз, проснувшись прекрасным солнечным утром, я вышел на палубу и посмотрел в ясное голубое небо, и тут чайка нагадила мне прямо в глаз". - "Не понял? У тебя нет глаза только из-за того, что тебе туда нагадила чайка?" - "Ну да, это случилось на следующий день, после того, как я поставил себе крюк!"


--------------------
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Xemul
Дата Tuesday, 19 November 2002, 2:01




Группа: Пользователь
Сообщений: 1806
Пользователь №: 118
Регистрация: Saturday, 02 November 2002


Девочка приходит к врачу, врач ее спрашивает:
- Девочка сколько тебе лет ?
- Через месяц будет 7 годиков .
Оптимистка...
:mrgreen:


--------------------
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Xemul
Дата Friday, 22 November 2002, 18:36




Группа: Пользователь
Сообщений: 1806
Пользователь №: 118
Регистрация: Saturday, 02 November 2002


Умер программер. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
Он: А покажте мне ваш рай.
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только админом...


--------------------
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
TRATOLET
Дата Friday, 20 December 2002, 21:03




Группа: Пользователь
Сообщений: 15
Пользователь №: 160
Регистрация: Wednesday, 18 December 2002


ВОТ НЕМНОГ АНЕКДОТОВ !!!
ЧИТАЙТЕ !

:!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!:




1. С кем ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.


2. И если истина в вине, то часть ее уже во мне...


3. Лодыря спрашивают:
- Почему ты дрова сидя колешь?
- Лежа неудобно!

4. Вообще говоря, существует много причин для молчания, но основная заключается в том, что нечего сказать.


5. Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф.
- Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.




6. В Антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод говорит:
- Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра 1 в пятнадцатилетнем возрасте. Идем дальше. Это череп Петра 1 в тридцатилетнем возрасте. А это посмертный череп Петра 1.
Один из эксурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает:
- Простите, а как это три черепа одного человека?
- А вы из какой группы?
- Из взрослой.
- Проходиге. Это экскурсия для школьников.


7. Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же помнит. И подарок уже приготовил." Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили."
8. Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
- Нет, сударь, она не плавает, она мертва.
9. Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала
10. Официант, тарелка мокрая?!
- Это ваш суп, сэр!
11. Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!
12. Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
- Кто это вас так?
- Муж.
- А мы думали - он в командировке...
- Я тоже думала.
13. Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жены! - восклицает муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.
14. Звонок в магазине:
- Ало, у вас нитки есть ?
- Есть !
- Суровые ?
- И не говорите.
15. Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво:
- что-то у твоей собачки ножки короткие... Другой после паузы, тоже задумчиво:
- да нет, до пола достают...


16. Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.
17. Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
- В чем дело?
- Жена сильно разбила голову.
- А вы при чем?
- Как - при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!
18. Я могу стать фотомоделью?
- Hет, только фотоpоботом.
19. Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтобы он не подходил к цементу.
20. Картина маслом: теплый летний вечерок, полупустая трамвайная остановка. На остановке стоит женщина, в двух метрах от нее в придорожном газоне копошится девчушка лет пяти. Прохожу мимо, это чудо поднимается в полный рост и держа что-то на ладони произносит восторжено: "Так вот же они... Вот они!!!" и добавляет с нежностью: "Какашечки!"...
21. Из 100 бюстгалтеpов можно сделать - ... 200 тюбетеек.
22. Выше головy! - сказал палач, накидывая петлю.
23. Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент (С) благополучно списал и сидит, отвечает.
Профессор (П)(тыкая в формулу): - Это что?
(С): - Це, кажется.
(П): - Что это такое?
(С): - Скорость света.
(П): - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
24. От повышения градуса даже углы тупеют.
25. Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
- Да, сынок.
- Если экзамен - это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?




26. Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?
27. Новый русский, отдыхая на Востоке, посещает музей.
- Урна, которую вы держите, содержит пепел фараона,- говорит экскурсовод.
Новый русский:
- Ну ни черта себе мужик, столько накурить!
28. Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предалгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!
29. Двое студентов разговаривают:
- Слушай, давай у себя свинью заведем.
- Да ты что - грязь, вонь...
- Да я думаю, привыкнет.
30. Дочь пpосит И-
нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас, - ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.yahoo.com".
31. Возвращается как-то мужик домой, все физиономия разбита, сопли текут.. Жена его успокаивать и спршивает, что случилось.
(М) - Сижу я как обычно, продаю билеты...Тут подходят два здоровых бугая и требуют билеты на поледний ряд... Hу тут я и ляпнул случайно: "А-а-а-а....места для поцелуев!!.."


32. Тpи степени опьянения женщины:
1-я (игpиво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сеpдито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
3-я (садясь в такси, шофеp спpашивает, куда ехать): "Hе твое дело!"
33. - Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
34. Мюллер вызвал Штирлица и сказал:
- Штирлиц, а профессор Плейшнер, оказывается, ваш уполномоченный. Штирлиц задумался: откуда упал и почему намоченный?!
35. Жена подает на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...
36. Папа, сколько будет дважды два ?
- Четыре, оптом три.
37. В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
38. У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
- Ничего, один шумит так, что второго не слышно.
39. Как отличить зайца от зайчихи?
-Поймать животное и отпустить. Если побежал - значит заяц, если побежала - значит зайчиха.
40. В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает.
Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
41. Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем
42. Штирлиц шел по Берлину и думал: Что же так привлекает к нему внимание горожан, элегантная походка или болтающийся с зади парашют.





43. На занятиях прапорщик объснял как стреляет пушка.
Голос из аудитории:
- Товарищ прапорщик, правда, что пушка стреляет по траектории?
П. -Да !
Г.- Значит , если ее положить , то можно из-за угла стрелять?
П.-мм.....в принципе, да!
44. Встречаются два друга.
- Ну как дела?
- Да вот недавно женился.
- О поздравляю. Что еще новенького?
- Ребенок родился.
- О, это же чудесно! Ну и как он.
- Красивый . 4 кило .
- Как я рад за тебя. А как назвали?
- Наташа.
- О какое прекрасное имя!
- Имя то прекрасное но пацан намучается!
45. Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы
- как настоящие!
46. Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
-А что именно у Вас украли?
-Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
-Перечислите, пожалуйста.
-Колода карт и открывалка.
47. Семейная сцена:
- Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы каждый день устраивать скандалы?!
- Я не знала, что ты такой дурак!!
- Врешь!!! Ты прекрасно знала об этом!!!
48. Доктор, у меня голова кружится.
Доктор, подумав, посмотрев:
- Вижу.
49. Разговаривают две подруги: - Какой у тебя камень по гороскопу? - Кирпич...
50. Жизнь пpекpасна и удивительна если выпить пpедвоpительно.
Жизнь прекрасна и красива, если выпить литр пива.
51. Панк обкуренный приходит в парихмахерскую:
Парихмахерша: "Как стричься будем?"
Панк: Короче.
Парихмахерша стрижет короче: Ну, вот так хорошо?
Панк: Короче.
Парихмахерша стрижет еще короче: Ну, вот так лучше?
Панк: Короче.
Парихмахерша стрижет налысо: Ну, все, так - то лучще?
Панк: Короче.
Парихмахерша: Ну короче уже нельзя.
Панк: Короче, где я?
52. - Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!
53. Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
54. Папа папа просит медвежонок покажи кукольный театр Ну ладно говорит медведь и достает два человеческих черепа и надевает их на две лапы Левый череп спрашивает Михалыч а здесь медведи водятся Правый отвечает Да откуда зедсь на хрен медведи
55. - Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее, его жены...
56. После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет .... "Я же слегка дернул ... "
57. Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены, - сказала супруга мужу.
- В наказание или для отдыха? - спросил муж.

58. Большое предприятие.
К кассе в день получки подходит человек:
- Можно мне получить зарплату? Моя фамилия Итого.

59. Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно, вырывались, кричали...
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть

60. - Почему вы пытались покончить с собой?
- Жизнь стала такой скучной...
- И вы думали, что это вас развесилит?

61. Встречаются два програмиста.
- Как дела ?
- Да вот , с досом проблемы .
- А что случилось ? Компьютер не грузится , Сommand.com виснет или что-нибудь другое ?
- Да дет , у бедя дасморк !

62. Огромный "Боинг" поднимается в воздух и набирает высоту десять тысяч метров. Вдруг - бац ! - самолет переворачивается кверху брюхом. Вещи попадали , пасажиры в синяках. Все в панике. И тут раздается голос командира корабля :"Только не надо паники , господа! Сейчас капли в нос закапаю - и дальше полетим".

63. Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:
- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.
Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист. Первый спрашивает второго:
- Hу что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Hу ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.
64. Из жизни холостяка: "Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину".
65. Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, красивший дом снаружи:
- Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать.
- Так, а дальше?
- Он сорвал с нее юбку и рубашку.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и трусы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было уже девять человек.
66. Едут в одном купе поезда два мужика. Один пристально смотрит на другого, а потом говорит:
- Знаете, если бы не усы, Вы были бы, один в один, похожи с моей женой!
- Простите, но у меня же нет усов...
- Зато у жены есть!
67. Приходит новый руский к контору, торгующую компами, и говорит:
Я тут у вас вчера компьютер купил, так?
Продавец: Так.
НР: И там на нем спереди буквы горят, LO, так?
П: Ну, так.
НР: А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются -
HI, так?
П: Ну да, все правильно, а в чем дело-то?
НР: А вот, кто здесь у нас "LOHI", мы сейчас и будем разбираться...
68. Два милиционера размышляют, что подарить начальнику на день рождения:
- Давай подарим книгу.
- Нет, книга у него уже есть!
69. Засорился у Петровича унитаз. Вызывает он, значит, слесаря и грит ему, мол непроходимость - ужасная, никак понять не могу,в чем причина оной беды? А тот ему, мол не хнычь, ща все сделаем!
Берет вантуз, вляпывает его в соответствующее отверстие и резко тянет на себя.
Из "толчка" вылетает какой - то мужик и начинает громко матерится.
Слесарь:
- А вот и причина!
Петрович:
- Это не причина. Это мой сосед снизу.
70. Новый русский берет трубку и говорит телефонистке:
- Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Что, я турок, чтобы их нумеровать?!
71. Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат: "СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ..."
- Дайте мне одну розу.
- Всего одну?
- Да, я не болтлив...
72. Встречаются два новых русских. Один другому и говорит:
- Купил новую модель "Мерседеса" - BMW называется.
73. Вовочка подходит к однокласнице:
- Маш, можно тебя использовать, как женщину?
- Фу, какие у тебя пошлые мысли!
- Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.
74. В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.
75. Учитель:
- Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.
76. Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Однако, не знаю.
- Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаем.
- Московский таксист, однако!
77. Тpеплются два мyжика:
(1) как пеpеводится "сан ов э бич"?
(2) Сyкин сын. А с чего вопpос-то?
(1) вон y тебя на фyтболке написано
(2) А! нy тогда "Пляжное солнце"
78. Штирлиц вышел на центральную площадь Берлина и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее ползком.
79. - Вчера видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
80. - Девушка, можно вас на минуточку?
- А за минуточку-то успеешь?
- А долго ли умеючи?
- Да вот умеючи-то как раз и долго!!
81. В Антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод говорит:
- Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра 1 в пятнадцатилетнем возрасте. Идем дальше. Это череп Петра 1 в тридцатилетнем возрасте. А это посмертный череп Петра 1.
Один из эксурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает:
- Простите, а как это три черепа одного человека?
- А вы из какой группы?
- Из взрослой.
- Проходиге. Это экскурсия для школьников.

82. ПРАДОЛЖАЙТЕ КОЛЕКЦИЮ !
:!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: [size=18][/size][color=darkblue][/color]
PMICQ
Top
Scarab
Дата Saturday, 21 December 2002, 23:36




Группа: Пользователь
Сообщений: 299
Пользователь №: 127
Регистрация: Saturday, 16 November 2002


Короче, мой разговор с чело м чате( чат нашей сети )
Шкраб(я) - вот ты сказал, что у меня ник тупой, почему ты так думаешь?
Кельт- так как он тупой просто, вот и все, все смеются над ним, лоховской ник.
Шкраб- а мне похх на твое мнение!
laugh.gif laugh.gif laugh.gif


--------------------
Шкраб - редкий вид, хватай, а то убежит!
PM
Top
Scarab
Дата Saturday, 21 December 2002, 23:47




Группа: Пользователь
Сообщений: 299
Пользователь №: 127
Регистрация: Saturday, 16 November 2002


КАК СТАТЬ СИЛЬНЫМ ( W40k )
- Эй, шмакадявка, твоя чистить мне сапаги!
- Моя не шмакадявка, моя грот!
- Моя сказать шмакадявка, значить шмакадявка - БАЦ БАЦ СКВИИИИИ! - ТВОЯ РАБОТАТЬ!
Моя грот, моя маленький. Кжды Орк мочь мою пнуть. Но моя будет сильнее Большой Орк, моя копить Зуба, пойти доктор, он сделать мою большой и сильный!
- Не желаете сквигаваго шашлака? ПЫВО, СКВИГАВЫЙ ШАШЛАК, ПЫВА!
- Ну вота, пять луна таргавать, а заработать тока шесть зуб.
- Эй, шмакадявка, твая хочет купить бласта? Шесть зуб, и моя даст твоей еще три валшебный красный пуля, они пробить любой броня!
- Па рукам! Хароший бласта, мая пайдет на вайна и будет дабыча!

Сектор 473465, вторжение орков.
Капитан, наша разведка подтверждает, что вторжение возглавляет варбосс Гхордаг. Он - ключевая фигура и должен быть ликвидирован.
- Группа захвата сообщает: ловушка подготовлена.
- Приступайте к ликвидации.
- Отлично! телохранителей мы перебили. этот варбосс остался практически один, только какой то гретчин за ним увязался.
- Ну на этого даже пули жалко, брат Тедотус, сверни ему шею!

- Ваааргх, пракляты марины! Их паймать меня! Палучайте! Ага, не любить скорча! Арр, патрона нет! Хшшш ААААИИИИ! Ага, не любить силокогти! Эи малявка, твоя прикрыть моя сзади!
- Моя стараться, Босс!
- Командир, этот варбосс слишком крепок для нас!
- Ничего, я сам с ним разберусь. Против брони терминатора у них ничего нет!
- Босс, Босс! На твоя терм идти!
- Валшебный пуля, твоя лететь, убивать терма, спасать Босса!
БАЦ! БАЦ! БАЦ!

АААА, ИМПЕРАТОР...
- Командир убит, отступаем! Орки атакуют!

- Эй, малявка! твоя спасти мой жизнь, твоя желать чего?
- Моя хотеть стать сильным как орка!
- ХыХы, пашлы к доктора и механьяка!
Мая теперь самый сильный! Мая круче Орка! Мая дажа круче Босса! Доктора приделать моя голова провода, мая теперь сидеть Дред, моя включать провода из голова в розетка и становиться сам дред! Мая самый крутой!


--------------------
Шкраб - редкий вид, хватай, а то убежит!
PM
Top
101
Дата Thursday, 26 December 2002, 14:13




Группа: Пользователь
Сообщений: 1760
Пользователь №: 115
Регистрация: Monday, 28 October 2002


PMICQ
Top
bad
Дата Wednesday, 01 January 2003, 4:08


Unregistered







да ну ты мудак если столько написал
Top
101
Дата Wednesday, 01 January 2003, 22:30




Группа: Пользователь
Сообщений: 1760
Пользователь №: 115
Регистрация: Monday, 28 October 2002


мне не трудно, могу точно такую же надпись вставить тебе в раздел стишков

представляю как ты на говно изойдешься....

вот это будет анекдот......
PMICQ
Top
Фыва Jr Олдж
Дата Thursday, 02 January 2003, 1:21




Группа: Пользователь
Сообщений: 2895
Пользователь №: 120
Регистрация: Tuesday, 05 November 2002


Если bad имел в виду ``произведение'' TRATOLET, то я с ним, с bad`ом полностью согласен. ДАБОВЛЯТЬ ничего не буду. А TRATOLET`у посоветовал бы купить орфографический словарь и лучше учить велик магучим рускава изыка в школи.


--------------------
PMUsers Website
Top
bad
Дата Thursday, 02 January 2003, 9:25


Unregistered







конечно тратолёта ! А101 как всегда на себя принял!
Top
101
Дата Thursday, 02 January 2003, 23:52




Группа: Пользователь
Сообщений: 1760
Пользователь №: 115
Регистрация: Monday, 28 October 2002


да нет, это просто ты подумал, что я на себя принял (100гр)
PMICQ
Top
101
Дата Thursday, 02 January 2003, 23:53




Группа: Пользователь
Сообщений: 1760
Пользователь №: 115
Регистрация: Monday, 28 October 2002


блин, у меня тут ноутбук лежит перед клавой, так я все ответы на нем стучу, а не на клаве, йее, перебивать приходиться
PMICQ
Top
bad
Дата Friday, 03 January 2003, 9:06


Unregistered







QUOTE
да нет, это просто ты подумал, что я на себя принял (100гр)
ну ну
Top
101
Дата Friday, 03 January 2003, 14:50




Группа: Пользователь
Сообщений: 1760
Пользователь №: 115
Регистрация: Monday, 28 October 2002


ей богу ...
PMICQ
Top
  Быстрый ответ
Информация о Госте
Введите Ваше имя
Кнопки кодов
 Расширенный режим
 Нормальный режим
  Закрыть все тэги

Открытых тэгов:   
Введите сообщение
Смайлики
:huh:  :o  ;)  :P  :D 
:lol:  B)  :rolleyes:  <_<  :) 
:angry:  :(  :unsure:  :blink:  :ph34r: 
         
Показать всё

Опции сообщения  Включить смайлики?
 
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic Options Страницы: (20) [1] 2 3 ... Последняя » Reply to this topicStart new topicStart Poll

 



[ Script Execution time: 0.0480 ]   [ 12 queries used ]   [ GZIP включён ]